Ana, Boli y Zante: Gym en invierno

Mi historia gimnástica es una historia escrita a medias, un empieza y acaba, un te quiero más por épocas y una falta de constancia universal. Llega el invierno y la gente suele buscar los sitios cálidos para aumentar la temperatura de sus cuerpos. Y yo, como buen masoquista, parezco preferir ir al Gym en verano. Extraño, ¿verdad?

No entiendo el porqué de mi actitud. Llegan los días de lluvia, los días en los que los jerseys de lana ocultan las sobras de kilitos; aunque, a veces, otro tipo de jerseys aumenten  las orondeces mucho más. No entiendo mi actitud. Si para llegar al paso 3, tengo que pasar por el 2, en el cual estoy, qué ganas son las mías de volverme hacia atrás, a empezar de nuevo de 0. Con lo fácil que sería seguir yendo constante para no tener que desandar el camino que tanto me ha costado caminar. Porque en mayo a todos nos entran las prisas de lucir cuerpos porcinos, quise decir, serranos, en las orillas de las playas. En Mayo, ya no hay chaquetas ni ropa de manga larga para disimular. Y es cuando la tripa al aire y los pliegues no son bellos como la arruga.

En Ciudad Salada han proliferado últimamente un tipo de tienda de pastillitas. Unas tiendas en las que venden unos grandes botes de plástico de colores muy llamativos (plateados, dorados, azules...) que entran ganas de comprar, aunque sea para usarlos como huchas en estos tiempos de crisis. En mi gimnasio también existe una pequeña vitrina donde se muestran las proteínas cebadoras y los ayudantes hepáticos, aquellos remedios que deben de ser "false friends" para el hígado y cuyo objetivo es disminuir el contenido graso  de nuestro jamón. Evidentemente, yo que soy hipocondríaco desde que nací, no voy a tomar ningún producto que pudiese alterar mi metabolismo y me suponga una nueva adicción (ahora que superé la del tabaco) y me haga ahondar más los agujeros de mis bolsillos. Además, mi objetivo no es el de lucir un cuerpo de Master del Universo. Lo que ansío es poder subir escaleras sin que mis rodillas me avisen del sobrepeso.

Curioso este mundo fítnico (palabra inventada, derivada de fitness)... El otro día volví a ver al señor Ana-Boli-Zante en el gym. Anabolizante es un chico que no tenía cuello o, si lo tenía, lo escondían sus hinchados hombros; sus brazos, o tri-brazos, se separaban del tronco hacia fuera como tres globos hinflados y dispuestos en disminución; sus piernas eran delgadas, dos palillos ridículos que lo hacían parecer de Lilipú; y su culo o pandero parecía un doble aguijón de abejorro. Ese chico decía que se cuidaba mucho con la dieta, y hay que ver como somos la gente, porque nadie lo creía. Pues bien, lo ví el otro día y parecía haber sufrido una regresión. Ahora es otro. Parece que lo hubieran vaciado quitándole un tapón o que se haya desinflado, pinchando con la misma aguja de su aguijón. Un aguijón anabólico que entraba por sus venas y trastocaba su metabolismo y anatomía. Un aguijón que es la aguja de los anabolizantes, un mal que pulula en los gimnasios de hoy en día y del que, los obsesionados por el culto al cuerpo, no son conscientes hasta que sus órganos vitales exploten sin avisar.